me pregunto por qué ese día no nos llevo consigo el indómito mar...
mientras tú te esforzabas por ignorarme yo le gritaba desde mis adentros que nos llevara a sus profundidades, donde fueramos sólo tú y yo.
seguramente a las que tú llamaste testigos estaban celosas de que nos amaramos tanto y cada uno de sus destellos eran parte de sus sonrisas irónicas, porque sabían que al final de ese encuentro terminariamos callados y sin mirarnos, incapaces de pronunciar si quiera la palabra amor.

y de nuevo ante el mismo escenario. la soledad va de manera indiscutida ligada a mi alma, solitaria por esencia, inoportuna por herencia.
debimos haber partido de aquí lo más rápido posible el mismo día en que mis labios dejaron escapar ese tan postergado te amo. debiste haberme tomado de la mano y haber decidido correr conmigo lejos de aquí, a la nada, a donde pudiesemos amarnos sin realidades mundanas, sin que los problemas alteraran tarde o temprano el orden en que había puesto las cosas nuestro sentimiento...
no te adverti, perdona, no te adverti que tengo tendencias extrañas a correr de todo aquello a lo que amo, de todo aquello a lo que decididamente mi alma se ha unido...

de vez en cuando uno sueña con cosas muy tontas, como creer que se pueda estar enamorada el resto de la vida...
de vez en cuando uno sueña cosas muy tontas, como creer que después de haberse enamorado el olvido es una herramienta disponible en el mercado.

Esta es la primera vez que emprendemos un viaje largo, alguna extraña razón nos arrastro a proseguir, porque los corazones que se aman emprenden por alguna razón (aún más extraña que la que los arrastro a proseguir) viajes con altas expectativas de que estos sean eternos; que iluso es el género humano. Más temprano que tarde nos encontraremos tratando de recordar aquellas extrañas razones. Entonces, mientras las olvidamos, seamos felices.

(Dolores: Me has regalado infinidades de cosas. Infinidades de cosas he querido regalarte. A petición tuya te di un lugar en esta historia, aunque nunca voy a entender porque elegiste ser ese personaje, aunque nunca esto alcanzará para agradecerte lo mucho que me has dado.)

Probablemente el rictus amargo que la caracterizaba provenía de las angustias más hondas que ataban ese nudo vulnerable momento trás momento en su garganta. Una suerte de tumor o algún cáncer, prolongado por un tratamiento sin final, duradero hasta la muerte, porque este cáncer no mataba, solo ardía. Un incendio destructor en su interior.

Esta historia comienza con una tragedia. Ese sentimiento insípido de la frustración y el fracaso, ese olor a melancolía y a recuerdos son elementos  que se unen para dar vida a la vida. Ritmo a esta melodía imparable.

 Ha dejado de mirarlo. Él está plantado frente a ella con la mirada perdida, sólo sabe que la perdió, ¿por orgullo o para mejor?, da igual. Está derrotado, exhausto, herido, pero sabe que es su culpa y no hay opción, debe dejarla ir, dejar de hacerle daño. Las cartas están puestas sobre la mesa y en todo juego alguien tiene que perder, pero este juego es diferente, porque ambos han perdido.

Es sábado, otoño, abril. Concepción pinta unos colores calidos, pero hay frío. El viento no deja de juguetear con su pelo encanecido y sus ojos, antiguos y arrugados ya no miran con el intenso verde que los caracterizaban. Sus manos tiemblan, y quizás sea el frío, quizás no.

Ella da media vuelta y se larga. Él contempla su silueta. Son sentimientos encontrados en su interior. Tanta mierda para nada. Sólo ahora sabe todo lo que ella lucho, todo lo que ella hizo para poder cambiarlo, sólo ahora sabe que ella de verdad lo amaba. Y vuelve a mentirse a si mismo, se da falsas esperanzas esperando que ella voltee para saber que hay otra oportunidad, que existe alguna razón para recomenzar, pero su mirada se pierde entre la gente y él no sabe que ella en realidad volteo, que ella esperaba lo mismo que él: Una última oportunidad. Una voz quebró sus pensamientos.

- ¿Cuántas veces te lo dije? Demasiadas para ser exacta. Ella se iba a ir de todas formas grandulón.

-Si, pero quizás tenía esperanzas de que esto terminara mejor, ella me abrazara con fuerza… tenía tantas ganas de abrazarla Dolores, de decirle: Hija te amo, a pesar de todo, te amo.

-Santiago ella se ha ido y nadie deja a su padre solo en estas condiciones…

-Yo la abandone primero- la interrumpió-¿que acaso no la ves, triste y sumida en la decepción, con esos ojos tan verdes, y tan llenos de dolor, tan apunto de quebrarse a cada momento?¿Solitaria como siempre lo fue, en busca de una lugar que no existe?… cuantas veces después de la tragedia la divise desde lejos, perdida en el miedo de saber que nunca podría ser feliz, nunca podría olvidar nada de lo que pasó… el pelo negro de Salome enredado entre sus manos y el arrepentimiento inmediato invadiendo todos los rincones de su cuerpecito debilucho.  Dolores yo tuve tanto miedo, tanto miedo de mirarla a los ojos y creerla muerta por dentro, tanto miedo de que ella creyera que la culpaba.

-Santiago de todos modos ella se fue por decisión propia. Que acaso no ves como se ha abierto camino…

 -¿Impregnando sus telas de un grito mudo desesperado? Dime que no sentiste terror en la exposición, encerrada entre esas imagines llenas de odio, caminando entre cada mural con la vista atenta a un destino infeliz inevitable.
¡Es mi hija dolores por la cresta! ¡Es mi hija y está muerta!

primero de muchos. dijiste primero de muchos cumpleaños cuando me escribiste la primera, y al parecer ùltima, carta de cumpleaños.
siento haber tropezado con tu forma de ser. siento tambièn haberme vuelto una mujer triste, una vìctima de las circunstancias, a cambio de la espectadora de ellas que solìa ser.

por qué no te enamoras un día de estos querida? suena tan lindo todo cuando te enamoras...
Es fácil decirlo para ti Dolores, correspondida y enamoradiza jajaja.
Hablo en serio pequeña. Te empeñas en probarte cosas para esconder todo ese miedo, todo ese espanto que te da querer alguien.
Todo ese espanto que me da darme cuenta una y otra vez que soy incapaz de querer. Dolores no presiones, hoy no quiero llorar.

amputaron parte de tu corazón porque creían que iban a poder llenar lo suficiente el resto que te quedaba en compensacion a esa parte que te faltaba. porque la verdad es que los corazones nunca estan lo suficientemente llenos y suponiendo que si bien podian quitarte una parte que probablemente nunca llegarias a rellenar, pero aún así entregarte la mayor cantidad de amor posible para que no sintieras la ausencia de aquella pieza, todo andaría bien y quizás ni siquiera llegarias a sospechar que alguien te había practicado alguna vez aquella extraña operación. pero los problemas se presentaron mucho después, cuando el amor de tus padres se fue deteriorando y junto con ello tu palpitante cavidad cardiologica comenzo a dar claras muestras de que no funcionaba a la perfección. las penas te iban ahogando a la vez que te ibas endureciendo a tal extremo que la compasión, sentimiento práctico para que no se pierda la sensibilidad de la visión que se tiene de la vida, casi no existia en ti, sólo te limitabas a mirar a todos y tu cabeza hacia preguntas o razonamientos extraños para un niño de 12 años.
así fue como te contaron del accidente de tu gemelo. tu madre había accedido a una complicada forma de revivirlo, puesto que había nacido sin vida. solamente debian transplantar una pequeña parte de tu corazón al bebe y esperar que reaccionara. tus padres se arriesgaron, los médicos les aseguraron que tú no correrias peligro, pero también les advirtieron que tu sensibilidad iba a ser mucho mayor que a la de un niño normal y el cuidado en las palabras y las formas era esencial para educarte y que fueras feliz. Guillermo que había revivido a la delicada intervencion y había muerto luego con 11 días de vida fue tu primera gran herida.
Siempre culpaste a tu padre de la crisis familiar interminable por la que tu familia atraveso, pero tú no te dabas cuenta que tenías un gran peso sobre tus hombros. Acompañarlo hasta el final de sus días. La vida haria que te enconmendaras a una vocación que lo salvaria o al menos lo haria feliz por un fragmento de vida.